我是一个充气娃娃，一个可以让男人发泄欲望，发泄心情，发泄一切的充气娃娃。我的人生是不能由自己支配的，完全取决于男人，他们什么时候有欲望了，而找不到解决的方法时，才会想到我。。。。。我注定一生孤独，没有人陪，没有人去理会自己的心声，其实当充气娃娃，并不是我希望的，我也希望有爱情，也希望有人疼，也希望有人爱，如果真能遇到一个珍惜自己的。。。即使永永远远的做充气娃娃，我也心甘情愿。。。。。

　　2年前，他把我从商店抱了回来了，我已经习惯看到同伴们被买走那一瞬间，在自己暂时的家的外面套上一层又一层的花花绿绿的包装纸，好像不想让任何人知道里面放的是什么东西，因为我们注定是见不得人的，人们把我们的本质说得很肮脏，但是充气娃娃又有什么错？但是我确是被他名正言顺的抱回去的。。没有给我任何花花绿绿的外衣。离别时，同伴们用一种很羡慕的眼光看着我，此时，有一种被幸福冲昏头的感觉，紧贴在他胸前，听着他急促的呼吸，仿佛世界只有我和他，能这么近距离的听他的心跳，能被他这样抱着走在大街上，我想，应该不会有第二个有如此幸运的娃娃了吧？此时，我注意到他的样子了，很清秀的面容，炯炯有神的眼睛，反正就是看到了他，就不想再瞄其他任何男人，他就是有这样的魅力，我暗暗庆幸有这样的“老公”。。。。。

　　回到家了，他把我静静的放在床头，他可能知道我累了，需要休息下，我们的家，对！从今后也是我的家了，很干净整齐，我真的怀疑这里还有个女主人，虽然没有怎么装潢，暖色调的墙漆，柔和的灯光，干净的被褥，家具井井有条的排列着，桌上还放了一盆君子兰，我只知道这是种很难养活的花，真得很温馨，在外漂泊的我，突然间有了这样的“归宿”，应该是上天对我的恩赐。。。。。

　　他洗澡过来了，穿着浴袍，露出他结识的胸肌，我都快要窒息了，我在怀疑，这真的是赐给我的吗？不是我在做梦吗？他走过来了，走过来了，我几乎听到自己的心跳了，坐在我的身旁，用毛巾把我全身擦了一遍，我简直要死掉了，怎么会有这么温柔的男人，他把我放在被窝里面，并且认真仔细的帮我盖好被子，此时此刻我的心里只有幸福，我体会到了，天啊！我竟然被他这样的照顾着。他转身去冰箱里面拿了罐啤酒，打开电脑上网，不知道他在做什么，只看到一个红色的qq头像，不停的闪动着，他们似乎聊得很愉快，心中油然升起一丝醋意，但是不停的告诉自己，你是没有感情的，你的责任就是让男人得到满足，他能这么对你，你应该知足了，别忘了自己只是一个充气娃娃，一个被世人唾骂的充气娃娃。。。。。

　　可能是太累了，从来没有再这么温暖的被窝里面睡过，感到万分疲倦，也在漫长的等待中睡着了。等我醒来的时候，他已经起来了，在吃早餐，我感觉身上并没有污渍，难道他抱着我睡了整晚？？我有些激动了，好像眼眶有点湿润了，这时候，他把我抱起来，给我找了一个特别的位置放下--衣橱。径直走出大门，我想可能上班了。我并没有怪他，还是沉浸在幸福中。虽然地方有点窄，有点黑暗，总的来说还蛮舒服，我接着又在衣橱中睡去，我们娃娃本来就是好吃懒做型，嗬。。。。。

　　晚上，他回来了，去洗手间洗澡，似乎又多了一个人，是他女朋友吗？两个人在洗手间嬉戏的声音，我听了很难过，没有办法，谁让我只是个娃娃呢？脚步声一步一步逼近，但是只听到一个人的脚步声，傻子都猜得到，女人是被抱过来的，我为什么那么在乎这些呢？他做的一切，我都猜得出来，我不想听到他们两个温存的声音，我捂住耳朵，又静静的躺下睡觉了。。。。。

　　从那个女人嘴里我知道他叫枫，应该是枫叶的枫把？我觉得蛮有诗意，不管了我喜欢就好，我又在衣橱里无聊的呆了一天，两天，五天。。。。。他似乎把我遗忘了，我怎么能跟他女朋友比呢？她是人，完完全全可以表达自己感情的人，而我呢？我只有等。。等。。等。。我天天都在衣橱里无所事事的听着外面的声音，听着他电脑里面放出来的优美的歌声，我有点厌倦了，但是有什么用呢？我无法让他注意到我，注意到我很孤单。。。。。

　　好几天了，没有听到那个女人的声音了，出什么事情了吗？正想得出神，突然再次听到那个女人的声音。好可恶，早知道不去想她了，怎么这么快都出现，不对！气氛不对。。。。。

　　“枫，你觉得我们一直这样下去好吗？”

　　“有什么问题吗？”枫迷茫的问。

　　“我已经乏味了，你很闷。我们不再有往日的激情。。”

　　。。。。。。

　　 听不到声音了，到底怎么了。难道就像这个女人所说的，他很闷，他们要分手了吗？不知道为什么，嘴角竟起了一丝笑意。但是谁都没有说出口。。。。。

　　脚步又逼近了，突然衣橱被打开了，好刺眼的灯光，习惯了黑暗的我，竟经不起如此柔和的灯光，同时也看到那个女人惊奇的目光。

　　“枫？这是什么？你还有这种嗜好？难道有我还不够吗？”

　　。。。。。。

　　又是一片寂静，女人发了疯似的，拿走自己的衣服，狠狠地关上衣橱的门，冷冷的丢下一句

　　“我们分手吧，我绝不允许我的男朋友有这个，对我来说是一种耻辱！~”

　　我明白，憋在心里很久的话，找不到理由说出的话，眼前的我竟然成了一种借口。。。。。

　　我好想争辩，他不是你想像的那种人，他从来都没有碰过我，但是我的语言并不是人类所能理解的。。。。。只能眼睁睁的看着她头也不回的走出大门，枫呢？坐在电脑前，又放起了那首歌，很优美的歌，虽然我不懂音律，但是我也明白此情此景放这首歌是不合适的。。。。。

　　枫把我从衣橱抱出来，放在床上，静静的看着我温柔的说:“我买这个，根本没有别的意思，只是我怕一个人睡在着冰冷的床上，我一直当作是你的。。。。。”

　　此时此刻，我感到天地在旋转，眼前一片混沌，仿佛上帝还没创造出这个世界一样。

　　突然感觉到枫在抚摸我，虽然心在流泪，也在静静的享受他给我的一切。。。。。

　　第二天早上，我又回到了衣橱，回味着昨晚的温存，想起他有多么的温柔，脸上泛起了红晕。。。。。我多想此时此刻变成人，能好好的照顾他，爱他，疼他，给他无微不至的关怀，让他不再害怕黑夜，不再害怕那张冰冷的床，真真正正的做他的女人。。。。。可能吗？正如痞子蔡的名言：

　　 “如果我有一千万，我就能买一栋房子。 我有一千万吗？没有。 所以我仍然没有房子。

　　 如果我有翅膀，我就能飞。 我有翅膀吗？没有。 所以我也没办法飞。

　　 如果把整个太平洋的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。 整个太平洋的水全部倒得出吗？不行。 所以我并不爱你。”

　　是啊```如果有阿拉丁神灯给我一个愿望，我会选择变成女人，真的有阿拉丁神灯吗？没有!所以，我还是无法变成女人。触动心弦的愿望阿。。难以实现。。。。。

　　从那晚后，我再也没有睡到那张床上，无法给他温暖，无法告诉他我心里的一切，我失去他了吗？为什么上天不能给我一次机会，我会做好的。。。。。没有谁能相信我，因为我只是一个充气娃娃。

　　从那晚后，他每天带回不同的女人，他还是依旧那么温柔，我迷茫了，他是在发泄吗？还是在报复？

　　记得，我刚出世的时候，听到一个女人的声音，她是神，她说，男人如果真心付出感情，这段感情被无情的抛弃后，他便懂得如何去保护自己，不再让自己受伤害，换句话说，就是不会再付出真感情了。当时不明白什么意思，她选择把我变成娃娃，可能不想让我受到这种男人的伤害，她是在保护我，但是谁又能了解，有些事情我自己也心甘情愿呢？如果无情的被伤害能换回一个男人的良知时，我愿做这个抛砖引玉的砖头，能拯救一个人啊``但是现在我只是一个娃娃，我多希望他能注意到我，我是有灵魂的，我是有思想的，我的语言很难让他听懂。。。。。只能默默的难过伤心。。。。。

　　慢慢的他厌倦这种生活了，很久家里没有来形形色色的女人了，对我来说，算得上欣慰。。。。。

　　他再一次把我从衣橱里面抱出来了，放在床上，他吻了我的额头，从背后拿出一把剪刀，从我的下身，划过我的肚皮，整个被他剥开了，剪断了我的手脚。。。。。此时，心凉透了，奄奄一息，我很想挣扎，可能吗？我心里发疯的问为什么？为什么？好像他能听懂一样，说出了这几个字：你只是个充气娃娃~！

　　 第二天早上，我被扔进垃圾箱，这几个字一直在我耳边回响： 你只是个充气娃娃~！ 你只是个充气娃娃~！ 你只是个充气娃娃~！ 。。。。。。

　　我被无情的截肢了，我并没有恨他，如果要恨，只能恨我只是个充气娃娃，不能说话，无法与他沟通；如果要恨，只能恨我为什么不是他曾付出真感情的那个女人!